Profecías para el 2009

A continuación he preparado una lista de mis "profecías" para el 2009. Bueno, no precisamente. Se pueden tomar como vaticinios, como pronósticos basados en una extrapolación de eventos pasados y actuales para levantar un poco la bruma del futuro anticipando lo que podremos esperar para el año que viene. Aunque no soy ningún Nostradamus, creo que varias cosas se pueden ir anticipando desde ahora, las cuales nos están esperando hagamos lo que hagamos para propiciarlas o evitarlas. Se trata de eventos que están completamente fuera de nuestro control.

Se dice que los verdaderos profetas de los que habla la Biblia tienen una capacidad de cumplimiento de sus profecías de un cien por ciento y que nunca fallan, porque la información que están revelando no viene de ellos sino de un plano superior capaz de visualizar en el universo Einsteniano de cuatro dimensiones todos los eventos pasados, presentes y futuros. Como yo no cuento con cartas credenciales que me certifiquen como tal, me debo atener a mis limitados recursos para tratar de atinar la mayor cantidad posible de eventos anticipables entre la lista que pueda abarcar. De acuerdo con la ley de las probabilidades, habría un cincuenta por ciento de probabilidades de atinarle a cualquiera de los eventos, ya que un evento dado puede ocurrir o no ocurrir; si se pronostica que ocurrirá y ocurre, entonces se le habrá atinado, y si no ocurre se habrá fallado. Si de la lista no se cumple ni la cuarta parte de las "profecías", entonces la capacidad de predicción se puede considerar bastante mala. Pero si de la lista se cumplen las tres cuartas partes, entonces la capacidad de predicción se puede considerar regularmente buena. El tiempo dirá que tan bueno he sido para elaborar mi lista tentativa de profecías para el 2009. Hechas estas consideraciones, pasaremos de inmediato a lo que nos interesa, la lista de profecías para el 2009 elaboradas por Armando Martínez.

Profecías para el 2009

En Venezuela se agravará y se tensará la situación política enfrentando por un lado a Hugo Chávez que insistirá en lograr su reelección y por el otro lado a sus opositores que lo quieren ver ya fuera del poder. Los bajos precios del petróleo le dificultarán a Hugo Chávez el mantener sus medidas populistas con las cuales había logrado en los años anteriores el voto popular. Habrá enfrentamientos que inclusive derivarán en hechos violentos.

El calentamiento global de la Tierra continuará su marcha pese a los esfuerzos que se han hecho para contenerlo, motivado en buena parte por el fracaso rotundo para implementar medidas de emergencia que podrían haber ayudado a mitigar el fenómeno, medidas tales como prescindir de manera significativa nuestra dependencia en combustibles fósiles, proscribir la tala inmoderada de árboles y bosques (sobre todo en países como Brasil) clasificando tales prácticas como delitos de lesa humanidad, recurrir al uso de fuentes alternativas de energía, y resignarnos a aceptar que nuestro modo de vida tendrá que cambiar para evitar seguir contaminando al planeta como lo hemos estado haciendo hasta ahora.

En el Caribe nacerá un huracán devastador que causará a su paso pérdidas enormes en el continente americano.

En Medio Oriente, el conflicto entre los palestinos y el estado de Israel se intensificará con la emergencia de nuevos atentados terroristas. Al mismo tiempo, Irán avanzará hacia la construcción y detonación de su primera bomba atómica, arrojando a la humanidad entera a su más aterradora perspectiva.

Las elecciones federales del 2009 que habrán de celebrarse en México traerán un retroceso generalizado al Partido Acción Nacional, el cual será culpado por el enorme clima de inseguridad que se vive en todo México y la falta de medidas efectivas para paliar la crisis económica que habrá de tener lugar en el 2009.

La toma de posesión de Barack Obama como presidente de los Estados Unidos que tendrá lugar sin mayores problemas y la salida de George W. Bush traerá una falsa sensación de optimismo y seguridad a la ciudadanía que se disipará en cuanto sea obvio que los problemas en la economía norteamericana no podrán ser resueltos mágicamente con un plan de trabajos públicos impulsado por Barack Obama.

En Zimbabwe, habrá un descontento generalizado por la mala situación del país que se traducirá en la aparición de grupos armados que intentarán derrocar por la fuerza al tirano Robert Mugabe.

Continuarán las guerras del narcotráfico en México y habrá más narcoejecuciones. Al mismo tiempo, se descubrirán nuevos casos de corrupción oficial que harán dudar a muchos de que la guerra al narco sea una guerra que se pueda ganar según nos lo dice la propaganda oficial.

Habrá un sismo de gran magnitud en el Viejo Continente que producirá cuantiosos daños y que requerirá de la ayuda mundial para poder ayudar a las víctimas y damnificados de dicho terremoto.

Ocurrirán nuevos actos de terrorismo en Europa detrás de los cuales estarán la ETA y la red terrorista Al Qaeda.

Nuevos avances en biotecnología permitirán un mejor control de enfermedades que antes se consideraban incurables sin posibilidad de ser tratadas de modo alguno.

El euro continuará su ascenso consolidándose como la nueva moneda mundial de curso legal desplazando la anterior preferencia que había por el dólar norteamericano. Esto se podrá interpretar como la emergencia de Europa como una superpotencia no sólo a la par de los Estados Unidos sino inclusive superando a los norteamericanos en varios aspectos. Así como los denarios de Roma en alguna ocasión eran el sinónimo de riqueza, así como los dólares norteamericanos son todavía sinónimo de fortuna, el euro se convertirá en el nuevo rey de una economía mundial.

Pese a la mala situación de la economía norteamericana para el 2009 y pese a los esfuerzos de la oficina de la Homeland Security y la construcción del muro fronterizo, continuará el éxodo de mexicanos hacia los Estados Unidos, tanto legales como indocumentados, al aumentar la disparidad entre el ridículo salario mínimo que se paga en México y lo que se puede ganar en dólares en las calles norteamericanas inclusive pidiendo limosna.

Cundirá la aparición de nuevas cepas de bacterias resistentes a los antibióticos, propiciada por el uso excesivo e indiscriminado de los antibióticos para tratar todo desde un dolor de cabeza hasta la influenza (sobre la cual los antibióticos no tienen ningún efecto).

-------------------------------------

Bueno, esa es mi lista de profecías para el 2009.

Dentro de 365 días nos veremos por aquí para revisar esta lista y ver cuáles de las profecías se cumplieron.

Habrá quienes me objeten que en la lista no hay profecías optimistas. Pero siempre ha sido así, desde las profecías del Apocalipsis hasta las profecías de Nostradamus, los profetas y los seudo profetas sólo han sido buenos para advertir sobre lo malo que se viene.

Con todo esto, y aunque se me acuse de cínico, las anteriores profecías no me quitarán la costumbre de desear a todos mis lectores un próspero (o por lo menos no tan malo) Año Nuevo.


P.D.- Justo y precisamente en este último día del año 2008, en los noticieros nacionales se anunció la extradición hacia los Estados Unidos de Armando Martínez por delitos contra la salud. Sin embargo, se trata de un homónimo cuyo nombre completo es Armando Martínez Duarte, con el cual no tengo ninguna relación de parentesco. De cualquier modo, creo que ya me "quemaron" con esta noticia que con un retraso de tres días podría haber sido para mí una especie de broma del Día de los Inocentes (28 de diciembre de 2008).

Villancicos de la Temporada

Es nuevamente esa temporada del año en la que se celebra el aniversario del nacimiento de N.S. Jesucristo, y de estar aquí con nosotros hoy le estaríamos festejando su cumpleaños número 2,008. ¡Jesús, imagínate el tamaño del pastel con esta cantidad de velas puestas encima!

Para poder entrar de lleno en el espíritu navideño, además de un chocolate calientito, unos buñuelos, unos tamalitos, un poco de pavo y de pierna, no hay nada mejor que agruparse en torno a un arbolito navideño para cantar música de la temporada. En cuanto al árbol, ya tengo un arbolito navideño pequeño ¡vivo!, un pinito que planté desde que era una pequeña semillita el año pasado, y aunque apenas tiene unas ocho pulgadas de altura, ya tiene ramitas laterales por las cuales se le van a poner foquitos de navidad. A diferencia de los otros árbolitos de navidad que venden en las tiendas que son árboles moribundo por haber sido separados de sus raíces, este es un arbolito vivo que seguirá creciendo en espera de ser transplantado a una maceta más grande y eventualmente a un jardín con amplio espacio. Creo que toda la gente debería hacer lo mismo que lo que yo estoy haciendo, por el bien del planeta tierra, aumentando la población de arbolitos en vez de talar y matar los que ya hay sólo para festejar una temporada que dura unas cuantas semanas. Puesto que la mayoría de los incendios que ocurren en las casas en época navideña son ocasionados por cortos circuitos en el alambrado de los foquitos de los árboles de navidad, a este arbolito vivo le voy a poner foquitos LED (como las lamparitas microscópicas usadas para construír televisores LED) alimentados por baterías "AA", lo cual jamás producirá un incendio sobre este arbolito vivo. En cuanto a la música, por experiencia propia sé muy bien que a muchos les gustaría acompañar la música con la letra de las canciones, pero muchas veces no conocen la letra completa o se les ha olvidado, y se batalla para encontrar las letras. Es con esto en mente que hoy dedico esta entrada para darle a mis seguidores las letras de algunos de los villancios más conocidos, con el fin de que no anden batallando buscando dichas letras por todos lados sin encontrarlas. Así que sin agregar más, aquí están las letras de varios de los villancicos más conocidos:

Noche de paz (Versión 1)
(Franz Gruber)

Noche de paz, noche de amor,
todo duerme en derredor
y las estrellas, con su resplandor,
van titilando en alegre fulgor
para anunciar que esta noche
viene a la tierra el Señor.

Noche de paz, noche de luz;
noche hermosa de virtud,
en que los astros del norte y del sur
dan resplandores en forma de cruz,
para anunciar que esta noche
viene a la tierra Jesús.


Noche de paz (Versión 2)
(Franz Gruber)

Noche de paz, noche de amor,
todos duermen, en derredor
entre los astros que esparcen su luz,
bella anunciando al Niñito Jesús.

Brilla la estrella de paz,
brilla la estrella de paz.

Noche de paz, noche de amor,
ved que bello resplandor,
luce el rostro del Niño Jesús
en el pesebre del mundo la luz.

Astro de eterno fulgor,
astro de eterno fulgor.

Noche de paz, noche de amor,
oye humilde el fiel pastor,
coros celestes que anuncian salud,
gracias y glorias en gran plenitud.

Por nuestro buen Redentor,
por nuestro buen Redentor.


Noche de paz (Versión original, en alemán)
Stille Nacht
(Franz Gruber)

Stille Nacht! Heilige Nacht!
Alles schläft; einsam wacht
Nur das traute heilige Paar.
Holder Knab im lockigten Haar,
Schlafe in himmlischer Ruh!
Schlafe in himmlischer Ruh!

Stille Nacht! Heilige Nacht!
Gottes Sohn! O wie lacht
Lieb' aus deinem göttlichen Mund,
Da uns schlägt die rettende Stund’.
Jesus in deiner Geburt!
Jesus in deiner Geburt!

Stille Nacht! Heilige Nacht!
Die der Welt Heil gebracht,
Aus des Himmels goldenen Höhn
Uns der Gnaden Fülle läßt seh'n
Jesum in Menschengestalt.
Jesum in Menschengestalt.

Stille Nacht! Heilige Nacht!
Wo sich heut alle Macht
Väterlicher Liebe ergoss
Und als Bruder huldvoll umschloss
Jesus die Völker der Welt.
Jesus die Völker der Welt.

Stille Nacht! Heilige Nacht!
Lange schon uns bedacht,
Als der Herr vom Grimme befreit,
In der Väter urgrauer Zeit
Aller Welt Schonung verhiess.
Aller Welt Schonung verhiess.

Stille Nacht! Heilige Nacht!
Hirten erst kundgemacht
Durch der Engel Alleluja,
Tönt es laut bei Ferne und Nah:
Jesus der Retter ist da!
Jesus der Retter ist da!

El niño del tambor
(Katherine K. Davis y Clavero)

El camino que lleva a Belén
baja hasta el valle que la nieve cubrió.
Los pastorcillos quieren ver a su rey
le traen regalos en su humilde zurrón.
Ropo pom pom, ropo pom pom.

Ha nacido en un portal de Belén
el niño Dios.

Yo quisiera poner a tus pies
algún presente que te agrade, Señor,
más tu ya sabes que soy pobre también,
y no poseo más que un viejo tambor.
Ropo pom pom, ropo pom pom.

En tu honor, frente al portal tocaré
con mi tambor.

El camino que lleva a Belén,
yo voy marcando con mi viejo tambor;
nada mejor hay que te pueda ofrecer,
su ronco acento es un canto de amor.
Ropo pom pom, ropo pom pom.

Cuando Dios me vió tocando ante Él,
me sonrió.


Adeste Fideles
(John Francis Wade)

Adéste, fidéles, laeti, triumphántes,
Veníte, veníte in Béthleem.
Natum vidéte Regem angelórum.
Veníte, adorémus.
Veníte, adorémus.
Veníte, adorémus Dominum.

En grege relicto, húmiles ad cunas.
Vocáti pastóres appróperant.
Et nos ovánti gradu festinémus.
Veníte, adorémus.
Veníte, adorémus.
Veníte, adorémus Dominum.

A Etérni Paréntis splendórem aetérnumm.
Velátum sub carne vidébimus,
Deum infántem, panis involútum.
Veníte, adorémus.
Veníte, adorémus.
Veníte, adorémus Dominum.

Pro nobis egénum et foeno cubántem.
Piis foveámus ampléxibus.
Sic nos amántem, quis non redamaret?
Veníte, adorémus.
Veníte, adorémus.
Veníte, adorémus Dominum.

(Desde siempre, la versión popular de esta canción está en Latín.)

Blanca Navidad
White Christmas
(Irving Berlin)

La blanca Navidad llega
y nos alegra el corazón,
en los sueños hay calma,
bondad en las almas,
y el mundo se llena de ilusión.

Oh blanca Navidad, eres
una sublime inspiración,
para el mundo tu eres
paz, alegría, amor
y bendición.

Feliz Navidad
(José Feliciano)

¡Feliz Navidad!
¡Feliz Navidad!
¡Feliz Navidad,
próspero año y felicidad!

¡Feliz Navidad!
¡Feliz Navidad!
¡Feliz Navidad,
próspero año y felicidad!

I want to wish you a Merry Christmas!
I want to wish you a Merry Christmas!
I want to wish you a Merry Christmas,
from the bottom of my heart.

I want to wish you a Merry Christmas!
I want to wish you a Merry Christmas!
I want to wish you a Merry Christmas,
from the bottom of my heart.

¡Feliz Navidad!
¡Feliz Navidad!
¡Feliz Navidad,
próspero año y felicidad!

¡Feliz Navidad!
¡Feliz Navidad!
¡Feliz Navidad,
próspero año y felicidad!

Navidad, Navidad (Versión original)
Jingle Bells
(James Lord Pierpont)

Dashing through the snow
On a one-horse open sleigh,
Over the fields we go,
Laughing all the way;
Bells on bob-tail ring,
Making spirits bright,
What fun it is to ride and sing
A sleighing song tonight.

CORO:
Jingle bells, jingle bells,
Jingle all the way!
O what fun it is to ride
In a one-horse open sleigh.

A day or two ago,
I thought I'd take a ride,
And soon Miss Fanny Bright
Was seated by my side;
The horse was lean and lank;
Misfortune seemed his lot;
He got into a drifted bank,
And we, we got upsot.

CORO:
Jingle bells, jingle bells,
Jingle all the way!
O what fun it is to ride
In a one-horse open sleigh.

A day or two ago,
The story I must tell
I went out on the snow
And on my back I fell;
A gent was riding by
In a one-horse open sleigh,
He laughed as there I sprawling lie,
But quickly drove away.

CORO:
Jingle bells, jingle bells,
Jingle all the way!
O what fun it is to ride
In a one-horse open sleigh.

Now the ground is white
Go it while you're young,
Take the girls tonight
And sing this sleighing song;
Just get a bob-tailed bay
Two-forty as his speed
Hitch him to an open sleigh
And crack! you'll take the lead.

CORO:
Jingle bells, jingle bells,
Jingle all the way!
O what fun it is to ride
In a one-horse open sleigh.


Navidad, Navidad
Jingle Bells
(James Lord Pierpont)

Campanas de metal,
canciones del ayer,
todo suena a campanas,
porque Dios quiso nacer.

No existe el bien y el mal.
El mal se ha vuelto bien,
las penas y alegrías,
van camino de Belén.

CORO:
Navidad, Navidad,
hoy es Navidad,
es un día de alegría y felicidad.
Navidad, Navidad,
hoy es Navidad,
es un día de alegría y felicidad.

La calle huele a amor,
a prisa por llegar,
la gente que viene y que va,
a dar felicidad.
Champagne para brindar,
luces para el Belén,
y leña para calentar,
a los que se aman bien.

CORO:
Navidad, Navidad,
hoy es Navidad,
es un día de alegría y felicidad.
Navidad, Navidad,
hoy es Navidad,
es un día de alegría y felicidad.


Ahora tenemos algo muy típico de México:

Posadas
(Dominio Popular)

JOSÉ:
En nombre del cielo
os pido posada
pues no puede andar
mi esposa amada.

POSADERO:
Aquí no es mesón
sigan adelante,
yo no debo abrir,
no sea algún tunante.

JOSÉ:
No seas inhumano,
ténnos caridad
que el Dios de los cielos
te lo premiará.

POSADERO:
Ya se pueden ir
y no molestar,
porque si me enfado
os voy a apalear.

JOSÉ:
Venimos rendidos
desde Nazareth,
yo soy carpintero
de nombre José.

POSADERO:
No me importa el nombre,
déjenme dormir,
pues que ya les digo
que no hemos de abrir.

JOSÉ:
Posada te pide,
amado casero,
por sólo una noche
la Reina del Cielo.

POSADERO:
Pues si es una reina
quien lo solicita,
¿cómo es que de noche
anda tan solita?

JOSÉ:
Mi esposa es María,
es reina del Cielo,
y madre va a ser
del Divino Verbo.

POSADERO:
¿Eres tu José?
¿Tu esposa es María?
Entre peregrinos
no los conocía.

JOSÉ:
Dios pague, señores,
vuestra caridad,
y os colme el Cielo
de felicidad.

POSADERO:
¡Dichosa la casa
que alberga este día
a la Virgen pura,
la hermosa María!


Entren santos peregrinos
(Dominio popular)

Entren santos peregrinos,
reciban esta ovación.

No de esta pobre morada
sino de mi corazón.

Esta noche es de alegría
de gusto y regocijo.

Porque aquí no hospedamos,
la madre de Dios hijo.

Las ultimas canciones son parte de la celebración de las tradicionales Posadas. Como todos sabemos, las Posadas en México son fiestas que se celebran nueve días antes de Navidad. Se realizan cada año del 16 al 24 de diciembre y representan el peregrinaje de José y María al salir de Nazaret para cumplir el edicto que ordenaba a los habitantes de Judea empadronarse en sus ciudades de origen; y como José era nativo de Belén tuvieron que emprender el viaje durante 9 etapas que culmina con la llegada a Belén, la búsqueda de alojamiento y el alumbramiento de María en un establo la noche de Nochebuena. Con el paso del tiempo, las costumbres indígenas en México embellecieron a las posadas transformándolas en fiestas domiciliarias, en donde se inicia con la procesión encabezada por los peregrinos, José y María, llevados por los dueños de la casa. Los invitados acompañan a los peregrinos con velas y cantan la letanía hasta llegar a la puerta de la casa donde se pide posada dividiendo a los invitados en dos partes, unos que estarán dentro de la casa y otros que permanecerán fuera. Al terminar el cántico se abre la puerta y se encienden las luces (en ocasiones se encienden luces de bengala y se prenden fuegos pirotécnicos). De este modo, en la actualidad las posadas son fiestas en las que los invitados se reúnen para cantar las letanías, rezar y realizar la procesión de los peregrinos, y después de la representación del peregrinar de José y María hasta el pesebre en el que nació Jesús, los invitados rompen piñatas, y celebran bebiendo ponche de frutas y comiendo diferentes platillos típicos mexicanos como tamales, tacos y buñuelos.

La tradicional piñata merece una mención especial dentro de estas festividades:

Por tradicion la piñata debe contener siete picos, uno por cada pecado capital (lujuria, avaricia, pereza, gula, ira, envidia y soberbia). Romper la piñata significa destruir el mal. La fruta y la colación que se ponen dentro de la piñata simbolizan las bendiciones que llegan al destruír el mal, personificado en la piñata. La venda puesta en los ojos del que trata de romper la piñata simboliza los engaños del demonio con los cuales nubla nuestra visión tratando de alejarnos del camino que nos lleva a Jesús y su Padre. La piñata también tiene su propia canción, que se entona cuando se trata de romper la piñata alentando al celebrante a que atine el golpe:


Canción de la Piñata
(Dominio Popular)

Dale, dale, dale, no pierdas el tino,
porque si lo pierdes, pierdes el camino.
Esta piñata es de muchas mañas, sólo contiene naranjas y cañas.

La piñata tiene caca,
Tiene caca:
Cacahuates de a montón.
Esta piñata es de muchas mañas,
Sólo contiene naranjas y cañas.
No quiero oro, ni quiero plata,
Yo lo que quiero es romper la piñata.
Andale Juana, no te dilates
Con la canasta de los cacahuates.
Anda María, sal del rincón
Con la canasta de la colación.
En esta posada nos hemos chasqueado
Porque Teresita nada nos ha dado.
Echen confites y canelones,
a los muchachos que son muy tragones.
Todos los muchachos rezaron con devoción,
De chochos y confites les dan ya su ración.
Castaña asada, piña cubierta;
Echen a palos a los de la puerta.
Andale Juan, sal de la hornilla
Con la botella de la manzanilla.
De los cerritos y los cerrotes,
Saltan y brincan los tejocotes.
Andale niña, sal otra vez
Con la botella del vino jerez.
Esta posada le tocó a Carmela:
si no da nada le saco una muela.

Dale, dale, dale
Dale, dale, dale,
no pierdas el tino;
Porque si lo pierdes
pierdes el camino.

Ya le diste una,
ya le diste dos;
Ya le diste tres,
y tu tiempo se acabó.

Y mientras se llega la Nochebuena, y antes de que se me olvide o se me haga tarde para ello, aprovecho para desearle a todos buena suerte, una muy feliz Navidad en compañía de los suyos, y un próspero Año Nuevo o por lo menos un año sin tantos efectos de la crisis económica. Y quienes no tengan familiares a su lado, les recomiendo adoptar un perrito de la calle de esos muchos que andan deambulando por allí sin tener un lugar en donde puedan encontrar alimento o al menos agua y sin tener techo en donde guarecerse de la lluvia o un rincón en donde cubrirse del frío; les aseguro a quienes sigan mi consejo que el perrito que tanto ha sufrido y que adopten en esta temporada les regresará mucho agradecimiento y afecto, y ni el uno ni el otro estarán solos. En la casa en donde vivo, al haber muerto a causa de la arliquia una perrita de la calle que había sido adoptada hace unos tres años, la Mía (yo le decía la "Manchadita" por las manchitas que tenía en su piel, desafortunadamente no tenemos ninguna foto de ella porque no creíamos que íba a morir tan pronto) dejando solo al pobre Odín que compartía el patio de la casa junto con ella, adoptamos a otra perrita callejerita a la cual yo la llamo "la Paquita", por eso de "Paquita, la del barrio" (la del barrio Cuauhtémoc en donde vivo).

¡Una Muy Feliz Navidad y un Muy Próspero Año Nuevo!

¡Merry Christmas and a Happy New Year!

Un imprevisto

Esta es la única entrada a mi bitácora para el mes de octubre de 2008.

Desde el mes de julio en el cual tampoco hubo entradas en mi bitácora, me había hecho el firme propósito de tenerla actualizada, pero este mes no se pudo porque hubo un imprevisto.

La perrita Pomerania que tenemos dentro de la casa, una perrita muy chiquita de color blanco salpicado con un poquito de café que está más chiquita que un perro chihuahueño, la cual es muy mona y muy inteligente y que se llama "la Nena", se enfermó gravemente de modo imprevisto. Esta perrita de 5 años de edad es muy parecida al Pomeranian que muestro en la siguiente fotografía:

La "Nena" es una perrita que ladra mucho cuando escucha cualquier ruido sobre todo de noche, lo cual la hace buena guardiana, y también ladra cuando alguien sale de la casa porque no le gusta que los que están en la casa salgan afuera, como si no le gustara quedarse sola. Todo empezó cuando una mañana no se despertó temprano como de costumbre, y cuando se levantó y se fue a la sala estaba temblando mucho y no ladraba absolutamente nada. De inmediato se veía que estaba malita.

Se le llevó con su Médico Veterinario, el Doctor Gregorio Ruiz Hernández, a quien yo considero uno de los mejores médicos veterinarios de todo México. Su primer diagnóstico es que había sufrido un ataque al corazón, y usando el estetoscopio le mostró a mi hermana el "murmullo" que tenía en su corazón, tras lo cual le recetó medicina para tratarle su condición.

Pasaron tres días, y la Nena no mejoraba. Mi hermana volvió a llevar a la "Nena" un sábado con el Doctor Ruiz Hernández para someterla a un examen más minucioso, y fue entonces cuando se descubrió que la "Nena" tenía una bola en su barriguita que le había crecido notoriamente en los últimos días (todos creíamos que estaba gordita por glotona, pero en realidad era la bola que tenía en la barriguita era algo anormal).

En su diagnóstico revisado, el Doctor dió lo que parecía ser una mala noticia. La "Nena" tenía en su barriguita un tumor o una hernia, y había muchas posibilidades de que fuera un tumor por lo duro de la bola. Tras esto, programó a la "Nena" para una intervención quirúrgica para el siguiente miércoles, dándole algo de tiempo para que pudiera reponerse un poco y así tener más posibilidades de poder aguantar una dura operación.

Cuando apenas era el lunes, la "Nena" no solo se veía mala sino peor, no había comido nada y vomitó algo verde. Mi madre para quien la "Nena" ha sido siempre una gran y constante compañía se comunicó con la ayudante del Doctor en la mañana, la cual se comunicó con el Doctor a la clínica veterinaria de la Universidad Autónoma de Ciudad Juárez en donde trabaja por las mañanas el Doctor Ruiz Hernández, y al darle los síntomas el Doctor dijo que la operación ya no podía esperar, se le tenía que operar ese mismo día. Lo que tenía la "Nena" ya era grave, y de hecho se estaba muriendo.

Como pude me trasladé de inmediato en taxi a la veterinaria del Doctor Ruiz acompañado por la trabajadora doméstica de la casa llevando a la "Nena" con mucho cuidado cobijada. Ya en la veterinaria, empezó el procedimiento para estabilizar a la "Nena" con una inyección intravenosa permanente para estarle aplicando suero. Nos regresamos a la casa al mediodía cuando mi hermana pasó a recogernos para llevarnos a la casa. La operación debería empezar a eso de las tres de la tarde en cuanto el Doctor saliera de la universidad y fuera a su veterinaria. El Doctor había dicho que se comunicaría a la casa con mi hermana para darnos noticias sobre los resultados de la operación.

Empezó a transcurrir el tiempo sin tener noticia alguna. Dieron las tres de la tarde, las cuatro de la tarde, las cinco de la tarde y las seis de la tarde, y seguíamos sin tener noticia alguna. Empezamos a suponer lo peor, que la "Nena" no había logrado sobrevivir la operación, y que el Doctor no tenía mucho ánimo para llamar dando la mala noticia.

Cuando dieron las ocho de la noche, mi hermana decidió no esperar más y llamó a la veterniaria para ver qué había sucedido. Contestó la ayudante del Doctor y dijo que faltaban unos cinco minutos para terminar de suturar la herida de la operación, pero que "Nena" seguía con vida. Unos quince minutos después, el Doctor se comunicó para informar los resultados de la operación. Lo que tenía la "Nena" no era un tumor, sino una hernia, pero en el caso de la "Nena" el intestino se le había "estrangulado" y no estaba pasando absolutamente nada además de que seguramente le estaba produciendo mucho dolor aunque la "Nena" no se quejaba. El segmento de intestino que tuvo que remover estaba ya necrosado. Lo que tuvo que hacer el Doctor fue poco menos que portentoso. Para una perrita de tamaño tan pequeña, tuvo que cortar un segmento de intestino removiendo la porción que estaba estrangulada, y conectar los dos extremos sanos. Estamos hablando aquí de un intestino muy chiquito en el cual para conectar dos extremos después de haber removido un segmento del mismo se requirió una operación de microcirugía extremadamente difícil, posiblemente llevada a cabo con la ayuda de un microscopio. El Doctor le dijo que la operación se había dilatado porque estuvo checando cuidadosamente que los extremos sanos estuvieran bien conectados sin "fuga" por algún lado. En un humano, esta sería ya de por sí una operación extremadamente difícil. Tratándose de una perrita tan pequeña, esta intervención quirúrgica debe ser la prueba suprema que separa al Médico Veterinario Maestro en el pleno sentido de la palabra del amateur que pasó por la escuela de "panzaso". Cualquier otro veterinario en la ciudad posiblemente habría "dormido" al perrito para no batallar anunciándole a los dueños que el perrito no había sobrevivido la operación. Pero el Doctor Gregorio Ruiz Hernández tomó el reto y logró lo que posiblemente ningún otro veterinario en el estado de Chihuahua habría logrado, salvar a la "Nena". El Doctor Ruiz Hernández debe ser, sin lugar a dudas, uno de los mejores médicos veterinarios, o posiblemente el mejor médico veterinario, de todo México.

A los tres días la "Nena" fue recogida de la veterinaria para ser llevada a casa, dándosele muchos cuidados y muchas atenciones para evitar que la tremenda herida de la tremenda operación se le pudiera abrir o que en el interior se le pudieran "zafar" los segmentos reconectados del intestino. Se le empezó a dar de comer comida blandita, agua con suero, carnita bien molida, inclusive alimento "Gerber" de bebé.

La "Nena" eventualmente se recuperó y parece tener unas ganas de vivir y de disfrutar la vida en forma intensa. Tiene mucha "gasolina". Ladra más fuerte que antes y corre más rápido que antes. Todo esto después de haber estado en los linderos de la muerte. Parece que a veces tanto los humanos como los perritos tenemos que pasar por un trance así para poder apreciar la vida.

No sabemos cuántos años más nos vivirá la "Nena", porque todos tenemos que morir tarde o temprano. Pero con el tiempo "extra" que la estamos teniendo con nosotros, faltando ya poco para empezar la temporada navideña, considero que todo el esfuerzo muy bien valió la pena. Tener a la "Nena" con nosotros para la Navidad que se acerca y para principios de año 2009 es quizá el mejor presente que pudiéramos tener, más que cualquier otra cosa o bien material, porque a ciertas cosas no se les puede poner precio. Y esa es una de las grandes lecciones de la vida.

Una Agencia Aeroespacial Mexicana

El sábado 13 de septiembre de 2008 me topé con una noticia interesante en el periódico EL DIARIO en la sección "Entorno", cuyo encabezado dice:

PROMUEVEN AGENCIA ESPACIAL MEXICANA

La nota de Claudia Salazar dice lo siguiente:

-----------------------

El astronauta méxico-norteamericano, José Moreno Hernández, vino a territorio nacional para impulsar la creación de la Agencia Espacial Mexicana, propuesta que discutirá la próxima semana el Senado.
De aprobarse el dictamen en el actual período de sesiones, la agencia iniciará sus trabajos en el 2009 con un presupuesto estimado en 60 millones de pesos, indicó el senador del PRD Javier Castellón, presidente de la Comisión de Ciencia y Tecnología.
En un encuentro con senadores, Moreno Hernández argumentó que la agencia permitiría a México incorporarse a la comunidad espacial, participar en proyectos de exploración, proporcionar servicios a otros países e incluso generar en el futuro una industria turística.
"Lo que digo es que México se encuentra ante una gran oportunidad, de un pastel que puede partir, en ello México levanta la mano", expresó Hernández Moreno, quien se prepara para su primer incursión espacial en julio del 2009.
Moreno Hernández se presentó no como astronauta sino como un mexicano interesado en que México aproveche la oportunidad de invertir en un proyecto que a la larga generará el desarrollo de ciencia y tecnologías propias, evitará la fuga de cerebros y lo coloque en la vanguardia mundial.
"La comunidad espacial tiene la visión de que ya le dimos la vuelta al mundo y ahora lo que vamos a hacer es regresar a la luna, con otros pensamientos, porque ahora lo que se trata es establecer una base, usarlo como un método para probar tecnologías que se están desarrollando y luego iríamos a Marte desde ahí", explicó.

-----------------------

La propuesta del astronauta mexicano-norteamericano José Moreno Hernández me parece muy interesante, y me llamó mucho la atención, porque yo mismo presenté hace más de tres años una propuesta similar ante varias instituciones educativas de México y ante el CONACYT, para la cual por cierto jamás recibí contestación alguna.

A ver si ahora que una propuesta similar es presentada por un astronauta que se está preparando para su primera misión para el 2009 por fín se hace algo al respecto. Lo único que podría ser un factor desalentador es que precisamente en estos días la situación económica mundial, principalmente en los Estados Unidos, parece que no marcha muy bien.

De cualquier modo, decidí "resucitar" mi propuesta poniéndola en Internet a la disposición de la comunidad mundial y sobre todo del pueblo de México el día de hoy, 16 de septiembre de 2008 (precisamente el día en que se festeja la Independencia de México). El enlace en el cual se puede encontrar dicha propuesta es el siguiente:

http://www.proyecto-citlali.blogspot.com

El nombre que le dí al enlace es el mismo que el que le había dado al documento original (que fue elaborado en Microsoft Word), citlali.doc. Citlali es una palabra azteca que significa "estrella".

El poner este documento en Internet precisamente el 16 de septiembre no fue algo planificado o intencional, simplemente es algo que así se dió, lo cual todavía me parece curioso.

Pifias

Es demasiado frecuente observar y descubrir las equivocaciones y errores de juicio que se cometen por empleados que aislados en alguna oficina se dan rienda suelta elaborando muchos procedimientos y trámites sin darse cuenta de la manera en la que afectarán -en términos negativos- las vidas de miles o quizá millones de personas, incurriendo en equivocaciones y errores de juicio que muchas veces en vez de ayudar a sus semejantes les hacen la vida más difícil de lo que ya es. Fue precisamente la dictadura de la burocracia lo que dió al traste con la Unión Soviética y otros regímenes basados en el comunismo ortodoxo, aunque el burocratismo no es algo que hayan padecido únicamente los regímenes comunistas, es algo que todos los países incluído México sufren de un modo u otro y el cual parece ser un mal endémico de la humanidad. El burócrata más incompetente es quizá aquél que encerrado en una oficina se imagina un mundo ideal esperando recibir sus reglas y sus dictados, un burócrata que todo lo que forja lo forja en su imaginación sin salir jamás fuera de su oficina para ir hasta "el campo de batalla", para ir hasta el "lugar de los hechos", con el propósito de recabar opiniones y recibir propuestas que inclusive puedan ser mejores que lo que se le está ocurriendo.

En los Estados Unidos, una dependencia propensa a incurrir en errores mayores de cálculo es ICE, cuyas siglas significan Immigration and Customs Enforcement, la antecesora del INS o Immigration and Naturalization Service conocida por muchos mexicanos como "la migra".
En las noticias que han estado apareciendo en fechas recientes en los periódicos, he tomado nota de algunos errores de juicio y de criterio en los que funcionarios de ICE han estado incurriendo, quizá por tratarse de burócratas que quieren arreglarlo todo desde la comodidad del escritorio de una oficina sin tener idea alguna de lo que realmente está sucediendo "allá afuera". A continuación elaboraré algunos comentarios sobre tres tópicos diferentes que nos muestran cómo ICE en algunos aspectos está desatendiendo cosas verdaderamente importantes por dedicarle tiempo a otras cosas que se pueden antojar banales e irrelevantes:


PIFIA # 1:

En la primera página del periódico EL DIARIO publicado el 2 de agosto de 2008, apareció una noticia interesante que dice "Revisará EU laptops en puentes". Dentro de la nota tenemos el texto: "La Oficina de Aduanas y Protección Fronteriza (CBP) dio a conocer que a partir de este mes, los agentes asignados a los puentes internacionales y puertos de entrada al país incluirán -dentro de sus revisiones rutinarias- la verificación de computadoras portátiles (laptops), discos duros y otros dispositivos electrónicos de almacenamiento digital de datos que porten los extranjeros que pretendan ingresar al país. De acuerdo con CBP, esta medida se debe a que el uso de aparatos electrónicos ha ayudado a personas a conspirar para cometer actos terroristas, como fue el caso del complot para derrumbar las Torres Gemelas de Nueva York, el 11 de septiembre del 2001. 'Aunque desde el establecimiento de la República el Gobierno federal ha tenido la autoridad de aplicar los reglamentos de búsqueda en los puentes internacionales, dese hace ya varios siglos, ahora lo hacemos de manera electrónica', dijo la portavoz de la oficina en Texas, Amy Kudwa'. Una política del Gobierno federal sobre la búsqueda de información, establece que CBP es responsable de examinar documentos, libros, folletos y cualquier material impreso, además de computadoras portátiles (laptops), discos duros (hard drives) y otros dispositivos cibernéticos o de almacenamiento de datos."

Al ser anunciada esta medida, casi de inmediato se escucharon las voces de protesta de millares de residentes en la franja fronteriza tales como estudiantes y empresarios de la industria maquiladora que cruzan diariamente por los puentes internacionales, de los cuales el 99.999 por ciento simple y sencillamente no encajan en el perfil del terrorista musulmán fanático que el gobierno de los Estados Unidos está buscando y el cual es mucho más fácil de encontrar en la frontera entre Pakistán y Afganistán que en la frontera con México.

"Revisará EU laptops en puentes". Decirlo suena fácil, pero ¿realmente es posible revisar todas las computadoras laptops en los puentes de cruce internacional entre México y Estados Unidos, como parece ser la intención del anuncio de esta medida draconiana? Tómese en cuenta que son millares o posiblemente decenas de millares las computadoras que cruzan diariamente de México a los Estados Unidos. Por principio de cuentas, supongamos que vamos a revisar una sola computadora, y no miles y mucho menos decenas de miles. Cualquiera que posea una computadora portátil sabe muy bien que no basta con encender la máquina para poder usarla de inmediato, es necesario esperar varios minutos para que se cargue el sistema operativo (Windows o Linux). Y una vez que la computadora está lista para ser utilizada, se requiere que el personal de aduanas esté capacitado y tenga los conocimienos técnicos para llevar a cabo una búsqueda exhaustiva entre los portafolios y documentos que contenga la máquina. Si la máquina tiene muchas carpetas y muchos portafolios, una búsqueda intensa en los directorios del disco duro podría llevar tal vez varias horas, consumiendo un tiempo valioso del inspector que no tendrá para otras revisiones de cosas más importantes como la posible presencia de explosivos plásticos en el equipaje. Es necesario revisar carpeta por carpeta, archivo por archivo, para quedar satisfecho de que se ha visto a plenitud los contenidos de la máquina. Aún así, un verdadero terrorista que realmente quiera llevar consigo información que lo pueda delatar en su computadora portátil, con pocos conocimientos de computación puede alterar los archivos de modo tal que su contenido sea inaccesible para nadie más que para él mismo. Por ejemplo, si lleva documentos escritos en Microsoft Word, los cuales terminan con una extensión de archivo ".doc", entonces todo lo que tiene que hacer es cambiar la extensión a otro tipo, por ejemplo ".jpg", una extensión usada para imágenes fotográficas. Si un funcionario aduanal trata de abrir él solo un archivo así rebautizado, la máquina le indicará que el archivo está corrupto. Y puesto que el dueño de la máquina es el único que sabe cuáles de los documentos que lleva en su disco duro son documentos de texto en lugar de documentos fotográficos, le será prácticamente al funcionario de aduanas inclusive con amplios conocimientos técnicos y programas sofisticados el poder acceder al contenido verdadero de los archivos. Ya una vez dentro de territorio norteamericano, todo lo que tiene que hacer el terrorista es volver a cambiar la extensión de ".jpg" a ".doc" para volver a hacerlos nuevamente accesibles. Y para complicarle aún más las cosas a los funcionarios de aduanas, el terrorista en vez de cambiar la extensión de un archivo a otra extensión de tipo conocido (como ".html" para páginas Web, ".pps" para documentos PowerPoint, ".xls" para documentos Excel, y así sucesivamente) puede inventar un tipo nuevo de extensión (hay muchos archivos en el sistema operativo que usan extensiones que no pueden ser invocadas directamente por el usuario desde un programa) como ".ryy", ".vks" o ".spe", para las cuales posiblemente no haya programa alguno en el mundo que las pueda abrir por ser invenciones tipográficas del mismo terrorista, tras lo cual mete los documentos en alguna carpeta propia del sistema como "DirectX" en donde a nadie se le ocurrirá buscar y si lo hace no encontrará extensión alguna que pueda identificar. En principio, con este tipo de triquiñuelas, el terrorista puede confundir la información importante que lleva en su laptop a grado tal que será prácticamente imposible a cualquier funcionario de aduanas saber qué es lo que realmente lleva. Ni siquiera trabajando meses o años sobre una sola computadora laptop con sus contenidos protegidos de esta manera será posible extraer la información que lleva el terrorista en su disco duro.

El ejemplo anterior supone que un terrorista será lo suficientemente inteligente para encubrir la información que lleva en su disco duro de modo tal que le será imposible a cualquier otra persona saber qué es lo que lleva en su máquina. Pero si es realmente tan inteligente, posiblemente optará por una vía más fácil: simplemente enviará toda la información por Internet de una cuenta de correo electrónico anónima a otra cuenta de correo anónima, traspasando fronteras sin revisión alguna. Con esta opción, el terrorista puede llevar su disco duro prácticamente vacío, y al revisarlo nadie encontrará absolutamente nada, porque cuando él está cruzando a pie por un puerto fronterizo la información que desea tener en sus manos ya cruzó a velocidad electrónica de un servidor a otro situados en países distintos, sin inspección ni revisión posible. De esta forma, mientras algún funcionario está muy ocupado pidiéndole a alguien que encienda su máquina y se pone a fisgonear los contenidos de la máquina revisándole a una persona sus cartas de amor, sus fotografías personales y su reporte médico, ríos de información están cruzando la frontera volviendo completamente nula la efectividad de la revisión de la laptop.

Aunque en la noticia, tal y como apareció publicada en EL DIARIO el 2 de agosto de 2008 anunciando la nueva política de revisar las computadoras laptops en los puentes, se dió como justificante la necesidad de impedir que estas computadoras portátiles pudiesen ser utilizadas como vehículo de ayuda en la ejecución de un acto terrorista como el que ocurrió en el 2001 en contra de las Torres Gemelas, la verdadera razón parece ser otra que no tiene nada que ver con la ejecución de actos terroristas, y esta razón es la búsqueda de pornografía infantil que pueda estar contenida en dichas máquinas. O sea, el verdadero motivo para invocar la cuestión de la seguridad nacional en realidad no tiene que ver con la seguridad nacional sino tiene que ver con delitos ordinarios del orden penal que no tienen nada que ver con el terrorismo. Esto ocurrió el 17 de julio de 2005 cuando un norteamericano de nombre Michael Arnold aterrizó en el aeropuerto internacional de Los Angeles después de un vuelo de 20 horas desde las Filipinas. Una funcionaria de aduanas (CBP) de nombre Laura Peng le pidió que encendiera su computadora para ver lo que contenía el disco duro de la máquina, y dentro de una carpeta titulada "Kodak pictures" y otra carpeta titulada "Kodak memories" el funcionario encontró pornografía infantil. Sin embargo, en el año 2006 el Juez Dean Pregerson de la Corte de Distrito en Los Angeles suprimió la evidencia en contra de Michael Arnold argumentando que "los medios de almacenamiento electrónico funcionan como una extensión de nuestra propia memoria, y son capaces de almacenar nuestros pensamientos desde los más pueriles hasta los más profundos". En esencia, el Juez Pregerson consideró que se había llevado a cabo una invasión de la privacidad de Arnold. En realidad, este asunto no se ha decidido definitivamente porque no ha llegado un caso de esta naturaleza ante la Suprema Corte de los Estados Unidos, la cual tendrá la última palabra al respecto, pero lo relevante aquí es que las inspecciones aduanales, más que recabar información crucial para combatir al terrorismo, parecen tener como objetivo el ver lo que pueda tener cada persona dentro de su máquina, sea o no un terrorista en potencia.

De cualquier modo, si el viajero Michael Arnold hubiera disfrazado los archivos en su laptop usando cualquiera de los sencillos procedimientos enunciados arriba, la funcionaria de aduanas jamás habría podido encontrarle imágenes fotográficas como las que lo metieron en problemas con la aduana norteamericana. En realidad, su verdadero pecado, más que su adicción a imágenes censuradas y "prohibidas", fue su ingenuidad, porque jamás creyó que los contenidos privados de su máquina iban a ser revisados por la aduana norteamericana. Pero lo peor de todo es que con el escándalo suscitado por este asunto, fue el mismo departamento de Customs and Border Protection el que puso en alerta a los verdaderos terroristas que puedan estar planeando ingresar a los Estados Unidos con información de importancia para ellos bajo el brazo. Ahora los terroristas ya saben que los contenidos de cualquier máquina pueden ser sujetos a inspección al ingresar a territorio norteamericano, y si necesitan llevar consigo alguna información esta información ya no la van a llevar de forma tal que pueda ser detectada. En efecto, la aduana norteamericana perdió para siempre un elemento poderoso que podría haber utilizado para rastrear y detectar a gente peligrosa para los Estados Unidos, el elemento sorpresa. Y perdió la efectividad de este elemento en un caso que posiblemente ni siquiera valía la pena. Posiblemente no se pusieron a pensar en esto en el aeropuerto de la ciudad de Los Angeles al irse en contra de un ciudadano norteamericano cuyas imágenes fotográficas posiblemente ni siquiera constituyen pornografía infantil (en el caso llevado a cabo en la Corte ante el Juez Dean Pregerson, el gobierno norteamericano no probó que las fotografías fueran pornografía infantil).

Y en lo que respecta a "otros dispositivos electrónicos de almacenamiento digital de datos que porten los extranjeros que pretendan ingresar al país" tales como los dispositivos conocidos como flash drives USB, estos dispositivos son tan pequeños que tan sólo para detectar su presencia sería necesario esculcar a cada persona en todo su cuerpo (a las mujeres habría que desvestirlas y pedirles hasta que se quitaran el sostén) o inclusive estarlas pasando por un aparato de rayos-X en caso de que se hubieran podido introducir uno de estos dispositivos a manera de supositorio médico como lo hacen algunos que intentan introducir drogas ilícitas en territorio norteamericano. Una revisión tan intensa no era efectuada ni siquiera en la Unión Soviética en los tiempos en los que bajo la dictadura totalitaria de Stalin todo lo que hacían y decían todos los ciudadanos era vigilado y observado de cerca por el Estado.

Vista la completa y absoluta inutilidad así como la completa y absoluta impracticalidad de ponerse a revisar todos los contenidos de todas las computadoras laptops así como todos los otros dispositivos de almacenamiento digital de datos que cruzan todos los días por los puentes internacionales, esto con el supuesto fin de detectar terroristas, medidas de dudosa utilidad que sólo le harían innecesariamente la vida más difícil a los muchos estudiantes y empresarios que se ven en la necesidad de cruzar todos los días la frontera entre México y los Estados Unidos, hay algo mucho más efectivo para cazar y capturar terroristas, y esto consiste en hacerlo "a la antigüita", con trabajo inteligente propio del detective astuto, al estilo de Mike Hammer y Sherlock Holmes, vigilando y siguiendo de cerca las actividades de aquellos sospechos de estar involucrados en actividades propias del terrorismo y que puedan en un momento dado cometer un acto terrorista dentro de los Estados Unidos. Inclusive la revisión aleatoria de laptops carece de sentido por las razones ennumeradas arriba. Sin embargo, la revisión esporádica de una laptop cuando se trata de un propietario considerado como un alto riesgo de seguridad posiblemente pueda ser de utilidad, si es que acaso el propietario de la laptop no ha hecho algo como lo que se ha mencionado arriba que puede dificultar enormemente la recuperación de la información, en cuyo caso es mucho más redituable informar a alguna agencia que dicha persona sea seguida y vigilada de cerca una vez que haya ingresado en territorio norteamericano, lo cual es más útil ahora dado el hecho de que como ya se dijo, al publicitar escandalosamente en las primeras planas de los periódicos la intención de llevar a cabo estas revisiones de laptops y medios de almacenamiento electrónico poniendo así a los terroristas en estado de alerta en relación a esta medida, el mismo gobierno norteamericano ya perdió quizá para siempre lo que hubiera sido la extraordinaria efectividad de algo que ahora sólo puede ser considerado como de una casi completa inutilidad.


PIFIA # 2:

Esta joya tiene que ver con una noticia que apareció el 31 de julio de 2008 también en EL DIARIO, cuyo titular es "Instan a indocumentados en Estados Unidos a entregarse". Dentro de la nota tenemos el texto: "Entra en vigor programa piloto de deportación voluntaria. Autoridades migratorias de este país instarán a las personas indocumentadas a entregarse en los centros de detención y obtener deportación voluntaria. Lo anterior fue informado por Julie Meyer, directora del ICE en Estados Unidos". Este programa recibió por nombre "Operación Salida Voluntaria", aunque también es conocido como "Operación de Partida Programada". El programa está dirigido a personas que están en Estados Unidos sin permiso legal para ello, personas que están infringiendo deliberadamente las leyes migratorias de dichos país.

¿Pero en qué cabeza cabe el pensar que una persona que está violando las leyes migratorias se va a entregar voluntariamente ante las autoridades, cuando no la tienen ubicada y cuando ha estado ganando sus dólares, a cambio de que como "premio" a su entrega se le fiche y se le deporte? Esto sería tanto como pedirle a los delincuentes del orden común tales como asaltantes de bancos y robacoches que se presenten y se entreguen voluntariamente ante la comisaría de policía más cercana para confesar sus delitos y tras esto ser detenidos y fichados para posteriormente recibir la pena que les imponga un juez por sus delitos. Ningún departamento de policía en ninguna parte de los Estados Unidos está implementando un programa así porque seguramente tienen cosas más importantes qué hacer con el dinero que de otra manera se gastaría en promocionar en los medios este tipo de programa de "entrega voluntaria".

En realidad, el programa de entrega y salida voluntaria implementado por el ICE sale sobrando porque si los indocumentados que están dentro de Estados Unidos quieren irse, lo pueden hacer en cualquier momento por cuenta propia sin necesidad de acudir ante alguna oficina del ICE para entregarse, sin necesidad de ser fichados, sin necesidad de ser identificados. Si al menos ICE ofreciera alguna ventaja a quienes se entregen voluntariamente para ser deportados, entonces habría algún estímulo, algún incentivo, para acogerse a este tipo de programa. Pero ICE no está ofreciendo ningún atractivo migratorio a los indocumentados que se entreguen; no está ofreciendo beneficios, oportunidad de poder regresar a los Estados Unidos de manera legal en un futuro, o perdonarles el tiempo que permanecieron como ilegales. Los que se acogen a un programa de esta naturaleza tienen todo a perder y nada para ganar.

Los resultados de esta "gran idea" de algún funcionario del ICE que ahora no está muy ansioso por dar la cara están a la vista. El 21 de agosto de 2008 el mismo periódico EL DIARIO reproduciendo información aparecida en el periódico The New York Times imprimió bajo el titular "Fracasa programa de deportación voluntaria de ICE. Se entregan sólo seis indocumentados" el siguiente texto: "Desde el 5 de agosto, fecha en que se lanzó este programa denominado 'Operación de Partida Programada', sólo ha atraído a media decena de participantes. Sí, solo a seis. Sin dejarse apabullar por esta tasa de participación que hasta ahora es del 0.0013 por ciento, los oficiales del ICE manifestaron que no harán ninguna evaluación respecto al destino que tendrá este programa hasta que se concluya este viernes. Esta agencia destinó 50 mil dólares de su presupuesto para realizar anuncios por radio así como publicidad impresa para este programa que se implantó en cinco ciudades, el cual hasta ahora ha costado aproximadamente 8 mil 333 dólares por participante. Este programa se implantó en Charlotte, N.C., Santa Ana, California, San Diego, Chicago y Phoenix. Hasta ahora, sólo una persona de Estonia se reportó ante el ICE en Phoenix. Un guatemalteco y una pareja de hindúes se entregaron voluntariamente a los oficiales del ICE en Chicago, y un salvadoreño se entregó en Charlotte. El único mexicano que participó, se dirigió a los agentes del ICE en San Diego".

Puesto que San Diego es una ciudad que está situada justo en la frontera con México, en la frontera con Tijuana, un mexicano que se encuentre en San Diego sin necesidad de tener que entregarse ante el ICE puede cruzar caminando por su propio pie por el puente internacional ingresando a México por la ciudad de Tijuana. Considerando que la mayor cantidad de indocumentados que hay en los Estados Unidos son mexicanos, sería interesante haberle preguntado a este mexicano sobre las verdaderas razones que tuvo para acudir ante las oficinas del ICE para entregarse; a lo mejor hasta hubiera sido el tema de una película de la vida real.

De cualquier manera, si ICE lo que realmente desea es sacar de los Estados Unidos a todos los inmigrantes indocumentados, podrían hacerlo empezando por visitar los campos agrícolas de entidades como California en donde hay decenas de miles que en estos momentos están en la pizca levantando la cosecha para poner alimentos en la mesa de muchas familias norteamericanas. Podrían también visitar las empacadoras de carne, podrían buscar también en los lugares dedicados a la industria de la construcción; en fin, los lugares usuales. Ciertamente allí van a encontrar muchos más indocumentados que los seis indocumentados que se entregaron bajo el programa de entrega y salida voluntaria, y esto lo pueden hacer en cualquier momento, nadie se los impide, y de hecho la ley no sólo no se los impide sino que inclusive les ordena que lo hagan.


PIFIA # 3:

Quizá la mayor pifia de todas es que, a la vez que se están ahorcando las relaciones internacionales con vecinos inmediatos como México y a la vez que se les está endureciendo el modo de vida a los ciudadanos norteamericanos con medidas de efectividad dudosa para el combate al terrorismo, Estados Unidos está dejando abierta la puerta grande para que se les sigan metiendo terroristas peligrosos leales al mismo individuo responsable por los atentados a las torres gemelas en Nueva York. Y esta puerta grande es nada menos que la inmigración legal de gente proveniente de países árabes.

Los que estrellaron los aviones comerciales en contra de las torres gemelas y el Pentágono en su gran mayoría eran individuos procedentes de Arabia Saudita. Prácticamente la totalidad de los terroristas de la red internacional Al Qaeda son ciudadanos de países musulmanes como Egipto, Yemen, Siria, y otros países de la región. No hay terroristas llegados de Irlanda, Australia, Nueva Zelandia, Suecia, Finlandia o Suiza. Y de esos países musulmanes, desde que se cometieron los atentados terroristas en contra de las torres gemelas, han seguido inmigrando a los Estados Unidos miles y miles de individuos que a diferencia de los residentes mexicanos fronterizos que cuentan con una mica de cruce local que no les sirve para buscar empleo o trabajar o residir en dicho país, estos inmigrantes llegados de países musulmanes son personas con autorización para buscar y obtener empleo en cualquier parte de Estados Unidos, con autorización para moverse y cambiarse de domicilio cuantas veces quieran, con autorización para inscribirse en cualquier escuela de Estados Unidos (los que pilotearon los aviones comerciales que se impactaron contra las torres gemelas y el Pentágono obtuvieron su entrenamiento en escuelas de aviación de Estados Unidos), y con autorización de comunicarse libremente con quien quieran sin impedimento alguno para ello. Ahora bien, si por cada mil árabes que inmigren legalmente al año a los Estados Unidos hay un individuo ultrafanático extremadamente peligroso, un terrorista que ha sabido disfrazar muy bien su fundamentalismo islámico y su odio nato hacia los Estados Unidos, ¿cuántos tipos como estos habrán inmigrado los Estados Unidos desde que se cometieron los atentados terroristas en el 2001? Tomemos en cuenta que ya estamos en el 2008.

En su sistema migratorio, por orden del Congreso, el gobierno norteamericano mantiene un sistema de "cuotas" bajo el cual cada país puede "exportar" a los Estados Unidos una cantidad determinada de sus ciudadanos para que se vayan a vivir en dicho país. La única forma absolutamente segura de garantizarle a los ciudadanos norteamericanos de que no se está inmigrando a ningún terrorista es eliminando por completo la cuota autorizada de inmigrantes para cualquier individuo procedente de cualquier país musulmán. No se permitiría la inmigración bajo ninguna circunstancia de nadie llegado de países como Egipto, Irán, Pakistán, Arabia Saudita, Irak o Kuwait, aunque se hincara de rodillas cantando el himno nacional de los Estados Unidos y aunque se pusiera a ondear la bandera de dicho país afuera del Consulado o la Embajada norteamericana de su adscripción. La cuota autorizada de inmigrantes sería cero, en el pleno sentido matemático de la palabra, dada la magnitud del riesgo que se enfrenta. Pero esto no es lo que está sucediendo en estos momentos. Siguen inmigrando a los Estados Unidos muchos individuos provenientes de países conocidos como semilleros de terroristas, y basta con que uno sólo de ellos sea un terrorista como Mohammed Atta para que al darle entrada se le deje la puerta abierta para que ocasione enorme destrucción y dolor a mucha gente inocente en territorio norteamericano. Al inmigrar a cualquier individuo llegado de cualquiera de estos países, el gobierno norteamericano no cuenta con un "lector de mentes" para poder descubrir casi mágicamente las verdaderas intenciones con las cuales cada inmigrante de un país árabe quiere ingresar a los Estados Unidos, como tampoco sabe lo que ese individuo ha hecho a lo largo de toda su vida desde que nació. Detrás de cada inmigrante legal procedente de un país árabe musulmán, siempre hay la posibilidad de que se esté ocultando un terrorista de lo peor cuyas intenciones sólo serán descubiertas cuando sea demasiado tarde para ello.

Empeorando aún más las cosas está el hecho de que, además de que la cuota de inmigrantes asignada a cada país en donde pululan fundamentalistas musulmanes, cuotas de inmigración que no han sido bajadas a cero, cualquier aspirante a inmigrar a los Estados Unidos puede facilitar sobremanera su entrada con el simple hecho de casarse con una ciudadana norteamericana, porque con ese sólo hecho se situá automáticamente por encima de otras categorías de preferencias tales como la asignada a los profesionistas con título universitario. Esta es la forma fácil y rápida para cualquier terrorista musulmán leal a Al Qaeda de ingresar con documentos legales a los Estados Unidos inclusive aunque no cuente con estudios; simplemente enamora a una norteamericana tonta que no sospeche de sus intenciones, se casa con ella, y entra a los Estados Unidos por la puerta grande. Y este individuo ingresa a los Estados Unidos para matar y sembrar caos y destrucción, a diferencia del jornalero indocumentado mexicano que ingresa con intenciones de trabajar sin hacerle daño a nadie. Así está desproporcionada la balanza.

Como una justificación de las redadas migratorias encausadas en contra de los indocumentados mexicanos que trabajan en los Estados Unidos y del endurecimiento de las cada vez más duras revisiones migratorias en los puentes internacionales, los altos funcionarios del ICE están recurriendo al principal argumento usado en la lucha antiterrorista que dice "Para impedir atentados terroristas, nosotros tenemos que estar correctos el cien por ciento del tiempo. El terrorista sólo tiene que estar correcto una sola vez" (en inglés, esta política atribuída originalmente al primer Secretario de la Oficina de Homeland Security Tom Ridge dice "We have to be right a thousand times a day; the terrorist only has to be right once". Sin embargo, tiene poco sentido estar atornillando con medidas rigoristas a los cientos de miles de mexicanos que se ven en la necesidad de cruzar diariamente hacia los Estados Unidos por los puentes internacionales considerando que Estados Unidos nunca ha sido víctima de atentado terrorista alguno por parte de ningún mexicano procedente de México mientras que al mismo tiempo Estados Unidos está inmigrando por la puerta grande a miles de árabes procedentes de países musulmanes, cualquiera de los cuales puede ser un terroristas en potencia, y a los cuales el gobierno norteamericano no puede estar vigilando las 24 horas del día después de que ya ingresaron a los Estados Unidos.

Esto último se le podría formular como una pregunta directa al Secretario actual de Homeland Security, Michael Chertoff: ¿Pueden usted y la dependencia a su cargo garantizar en forma incondicional y con certeza total, con seguridad absoluta, de que entre los inmigrantes que están llegando en estos momentos a los Estados Unidos procedentes de los países árabes o de países en los que la religión musulmana es la principal, no hay un sólo individuo que pueda ser un terrorista encubierto? No basta con que Michael Chertoff responda con que "la probabilidad es muy baja" de que ello ocurra o de que "no hay forma alguna que de haya más de un terrorista potencial por cada 200 mil personas que inmigren a los Estados Unidos de cualquiera de esos países", porque basta con que un solo terrorista suicida ingrese a los Estados Unidos para que las consecuencias sean catastróficas. En forma similar a como lo dijera Tom Ridge, no es necesario que Osama bin Laden meta legalmente (con documentos como los que el gobierno norteamericano les niega a los jornaleros mexicanos que van a la pizca o a la construcción) a mil ó cien ó inclusive diez terroristas al año a los Estados Unidos para ocasionar un daño incalculable. Le basta con inmigrar uno solo.

El Aprendizaje Dinámico

Aunque he estado sumamente ocupado en mis actividades como consultor industrial privado, he decidido darme tiempo para empezar a subir a Internet una obra que creo que será de interés para muchos estudiantes y profesionistas, basada en un libro que escribí titulado El Aprendizaje Dinámico, el cual es la base para un curso integral de lectura dinámica y técnicas para la potenciación de la memoria.

Este trabajo apenas ha sido comenzado en este mes de agosto de 2008, y puesto que es un trabajo extenso, va a permanecer incompleto por un buen tiempo mientras se van subiendo las secciones, capítulos, ejercicios y suplementos de los que consta el curso de aprendizaje dinámico. De cualquier manera, tal vez haya quienes deseen empezar a consultar lo que se está agregando día con día a este trabajo, con la esperanza de poder encontrar algo que les pueda ser de provecho propio. Para quienes quieran leer lo que ya ha sido subido, el índice para lograr la entrada a este trabajo es el siguiente:

http://aprendizaje-dinamico.blogspot.com/2008/08/indice.html

Como siempre, agradeceré personalmente cualquier señalamiento de errores y omisiones que se quieran hacer llegar a mi correo electrónico relacionados con los materiales de los que consta el curso de aprendizaje dinámico.

Pajaritos que se caen del nido

En la casa en donde vivo (la casa física, esto es, no mi casa virtual en Internet que es ésta) tenemos una palmera bastante alta en la que al empezar cada primavera llegan pajaritos que hacen su nido. Posiblemente algunos de los pájaros que hacen su nido en esta palmera son pájaros que han nacido en esa misma palmera y que regresan al lugar en el que nacieron y tuvieron su infancia, y que ahora desean tener en esa misma palmera a sus propios bebés. En la siguiente fotografía tenemos un nido de pajaritos silvestres, el cual, aunque no lo parezca, es una obra maestra de ingeniería, al igual que la telaraña, que le puede tomar bastante tiempo a un pájaro construir:

De vez en cuando, hay pajaritos pequeños que se han caído de sus nidos, y hace algunos meses hubo uno que se cayó y que parecía haber sobrevivido a la caída, porque aunque no parecía estar en condiciones de poder pararse bien sobre sus dos patitas se podía mover poco a poco de un lado a otro. Después de recogerlo se le puso en una cajita y se le trató de dar de comer algo líquido, aunque en realidad no se sabía qué era lo que se podía hacer realmente para ayudarlo a sobrevivir y mucho menos qué se le podía dar de comer. En las tiendas de mascotas no había absolutamente nada a la venta para alimentar a pajaritos pequeños que se han caído de su nido, y mucho menos había alguien en dichas tiendas con conocimientos suficientes para recomendar lo que se pudiera hacer con el pajarito. Los veterinarios por su parte parecen estar más especializados en el cuidado y tratamiento de perros y gatos que en la atención de casos de pajaritos que se caen de su nido. Y aunque empecé a buscar información en las bibliotecas locales y en Internet sobre lo que se pudiera hacer en casos como éste, descubrí que tal información si existía no era fácil de conseguir, quizá porque ayudar a un pajarito que se ha caído de su nido no es algo que se pueda comercializar con fines de lucro para ganar algún dinero.

El pajarito sobrevivió dos días, y siempre me quedé con la duda de que si se hubiera hecho lo correcto el pajarito podría haber vivido más tiempo hasta poder bastarse por sí mismo, y me propuse buscar y encontrar información experta en caso de que se pudiera ofrecer de nuevo.

Hubiera querido tener a la mano a alguien con los conocimientos y la experiencia del “pajarero de Alcatraz” (Birdman of Alcatraz) Robert Franklin Stroud, un reo famoso del penal de Alcatraz en los Estados Unidos de quien se hizo una película estelarizada por Burt Lancaster, el cual estudiando por su propia cuenta llegó a convertirse en un experto de clase mundial en la rama de la ornitología, haciéndose famoso como “doctor de pájaros” llegando a curar y salvar pájaros que la mayoría de los veterinarios habrían dado por deshauciados; pero desafortunadamente uno no tiene acceso directo a esta clase de talentos y desafortunadamente también los libros y tratados que escribió el pajarero de Alcatraz aún no están disponibles en español en Internet.

Después de mucho batallar, encontré la información que estaba buscando, que ahora comparto con todos subiéndola a Internet en caso de que algún día a quienes me visitan se les pueda ofrecer hacer algo para salvar a un pajarito que haya caído de su nido de algún árbol que tengan en el patio de sus casas. La información está tomada (con algunos cambios ligeros) de la página "Orphaned Wild Baby Birds" (pajaritos bebés silvestres huérfanos) elaborada por la ornitóloga Wanda Elder, y está puesta (en inglés, naturalmente) en el siguiente domicilio:

http://www.birdsnways.com/wisdom/ww36e.htm

La página comienza diciendo que, de vez en cuando, alguno de nosotros encontraremos un pajarito bebé o pajaritos bebés que parece(n) haberse caído de su nido. Queremos ayudar, pero no sabemos qué podemos hacer.

Los pájaros en general pertenecen a una de dos categorías: precociales y altriciales. La mayoría de los que hacen sus nidos no en los árboles sino en la tierra son precociales; tales como las codornices, los patos, los gansos y las gallinas, para nombrar unos cuantos, lo cual significa que estos pájaros nacen con un plumaje que parece pelusita, con los ojos abiertos, y a las pocas horas parecen estarse moviendo de un lado a otro y comiendo. El caso más visible son los pollitos que acaban de romper su cascarón. Por otro lado, tenemos a los pájaros que hacen sus nidos en los árboles, estos bebés son altriciales. Nacen desnudos, con sus ojos cerrados, y están completamente indefensos y dependientes por completo de sus padres. Estos son los que con mayor frecuencia son encontrados abandonados en el suelo al haber caído de su nido y necesitando ayuda para poder sobrevivir. Si no se les recoge pronto y se les dá ayuda, están a merced de que se los coma un gato que esté pasando por allí, o simplemente enfrentando la muerte al no poder recibir ni siquiera la alimentación que les dan sus padres.

En el caso de pájaros altriciales, hay etapas en su desarrollo que nos ayudan a determinar su edad aproximada, y una vez que hemos determinado la edad aproximada del pajarito, podemos determinar el tipo de acción requerida para ayudarlo a sobrevivir. Las cinco etapas de vida del pajarito son las siguientes:

1. El “diente del huevo” desaparece después de tres días.

2. Los bebés hasta una semana de nacidos estarán desnudos excepto en la pancita y empezando a mostrar piquitos de plumaje.

3. A las dos semanas tendrán sus ojos completamente abiertos y estarán casi cubiertos de plumaje.

4. A las tres semanas estarán cubiertos de plumaje y dando saltitos ligeros y aleteando dentro del nido.

5. De las cuatro a las seis semanas los pajaritos pequeños serán capaces de poder volar y abandonar el nido para hacer su propia vida.

Aquí tenemos un pajarito bebé caído de su nido que aún no ha abierto sus ojitos:

Y este es un pajarito que ya abrió sus ojitos pero que sin embargo es incapaz de poder volar y bastarse por sí mismo.

Tenemos pues cinco etapas diferentes, y dependiendo de la etapa aproximada de vida que determinemos en el pajarito así será el cuidado que le brindaremos al pájaro bebé. Los pasos requeridos para ayudar a un pajarito caído de su nido a sobrevivir, dependiendo de cada una de las cinco etapas de vidas antes mencionadas son una de las cinco siguientes (o varias de ellas, según el caso), respectivamente:

1. Para los pajaritos que aún no cumplen los tres días de haber salido de su cascarón, estos pájaros bebés deben ser conservados alejados del frío y alimentados continuamente. Se les puede tener en una caja de zapatos, un acuario (seco), un contenedor de plástico, etc., siempre y cuando haya suficiente calidez. Es importante procurar un termómetro para determinar la temperatura al interior de lo que está siendo usado. Se recomienda usar dentro del “nido” materiales lavables tales como calcetines o camisetas. El “nido casero” del que estoy hablando es lo que se conoce esencialmente como una incubadora, y la siguiente fotografía nos da una muestra de un nido tal:

El uso de una lámpara logrará elevar la temperatura a un rango situado entre 95 y 100 grados Farenheit (que es la temperatura a la cual debe ser mantenido el “nido”). Aquí mencionaré algo interesante que no es muy conocido entre los habitantes de la ciudad. Cada uno de los huevos que se compran en el supermercado, si son huevos que tienen poco tiempo de haber arribado, en potencia pueden convertirse en un pollito que saldrá de cascarón, si se pone el huevo en un “nido” hecho por nosotros y se pone una lámpara de tipo incandescente (un foco de 60 u 80 watts) cerca del huevo para proporcionarle calidez (el calor no debe ser excesivo), y en cuestión de algunos días saldrá un pollito de dicho huevo. En la fotografía anterior se tiene un foco del tipo bombilla incandescente. Sin embargo, los focos incandescentes que además de dar luz también dan calor están siendo descontinuados por focos ahorradores de energía tipo espiral, conocidos también como focos de luz fría, que proporcionan una buena iluminación pero que desprenden muy poco calor en comparación con los focos de bombilla, esto además de las más recientes lámparas LED que no son muy útiles para el verdadero propósito de obtener calor dentro de la incubadora. La siguiente fotografía nos muestra un foco de tipo espiral de apenas 13 watts:

¿Qué hacer en el caso de que no se encuentren bombillas incandescentes que puedan proporcionar  el calor que se necesita? Eso no debe preocuparnos, porque las bombillas incandescentes se van a seguir utilizando a futuro en aparatos como hornos de microondas (por varias razones técnicas, no es práctico usar focos tipo espiral para iluminar el interior de los hornos de microondas) y secadoras de ropa, así que siempre podremos encontrarlas en una buena ferretería junto con la base a la cual se pueden conectar. De cualquier modo, aún en el caso de los focos del tipo espiral siempre es posible encontrar algunos con potencias de 60 u 80 watts. El truco para determinar las dimensiones ideales de todo lo que vaya al interior de la incubadora seguirá siendo, desde luego, el termómetro. Más abajo daré detalles sobre cómo se puede construír una incubadora casera de pollos para quienes requieren de una ayuda más detallada, aunque la construcción de una incubadora casera es algo que no requiere mucha ciencia.

Una vez que tenemos el “nido”, ponemos allí al pajarito bebé y una vez que el nido ya está cálido lo empezamos a alimentar. NUNCA debemos alimentar a un pajarito bebé que está frío al tacto. Estos pajaritos no pueden digerir semillas como los pájaros grandes, pero en algunas tiendas especializadas tal vez se pueda encontrar comida comercial para dárselas con la mano, pero si no se tiene este tipo de alimento o no se puede conseguir hay otras cosas que se pueden hacer en caso de una emergencia. Se puede tomar comida seca de perro o de gato, la cual debe ser humedecida previamente en agua caliente. Una vez que dicha comida está suave, debe estar ya lo suficientemente tibia para alimentar con ella al pájaro bebé. Tomamos briznas pequeñas de dicha comida con un par de tenacillas (pincitas como las que usan las mujeres para arreglarse las pestañas) y tocamos al pajarito bebé a un lado de su piquito. Esto deberá provocar una respuesta en el pajarito hambriento que abrirá su piquito para ser alimentado. La briznita de alimento se pone con cuidado adentro el piquito y el pajarito empezará a tragarse las briznitas. Por ningún motivo hay que darles agua o suero. El agua con la que el alimento seco fue reblandecida debe ser suficiente. Los pajaritos bebés deben ser alimentados continuamente con briznas pequeñas de comida cada hora durante el día. Los pájaros adultos por regla general no alimentan a sus bebés durante la noche, pero empiezan a alimentarlos en cuanto empieza a aparecer la luz del sol. Esta es una buena regla a seguir porque le permite al bebé descansar y evacuarse totalmente. Se debe recordar que se trata de un pájaro silvestre y no un pájaro que pertenezca a una camada de periquitos domésticos.

2. Al entrar en la etapa en la cual el pajarito tiene más de tres días de haber nacido pero aún no ha cumplido su semana de vida (fuera del cascarón), día tras día los cuidados son básicamente los mismos a los que se acaban de señalar, excepto por la precaución que se debe tener con el control de la temperatura. Si el pájaro bebé está jadeando, entonces está muy cálido para el pajarito. Y si el pajarito se siente frío al tacto, entonces está muy frío. Se repite de nuevo que NO hay que alimentar a un pajarito cuya temperatura esté baja. Los mismos alimentos y el método de alimentación usados serán los apropiados en los días posteriores.

3. Si encontramos a un pajarito bebé caído de su nido que tenga entre una semana y dos semanas de vida, y se puede determinar el lugar del árbol de donde cayó, es recomendable volver a ponerlo en su nido. NO es cierto que los pájaros padres abandonarán su nido si "huelen" un rastro humano en el pájaro bebé. La mayoría de los pájaros silvestres tienen un sentido muy pobre del olfato. Si no se puede localizar el nido, póngase al pájaro bebé en una caja grande o en una jaula pequeña. Al hacer esto, no es necesario poner una fuente de calor cercana a menos de que la casa esté muy fría. Afortunadamente, la mayoría de los pájaros construyen sus nidos al empezar la primavera y cuando hay pajaritos que se caen del nido el verano ya no está lejos; los pájaros casi nunca se reproducen durante el invierno. Es importante que el lugar en donde esté el pajarito no esté expuesto a corrientes de aire (sobre todo corrientes de aire procedentes de enfriadores evaporativos o provenientes de una ventana abierta). Además de los alimentos ya mencionados, hay otro tipo de alimentos "vivos" que se le pueden ofrecer al pajarito para irlo acostumbrando, tales como "gusanos" de tierra como los que les dán sus papás en el nido, los cuales inclusive se pueden adquirir en algunos lugares en donde la pesca es frecuente. Si no se puede obtener este tipo de gusanos, vale la pena escarbar un poco la tierra del jardín para ver si se puede obtener por cuenta propia algunos de estos gusanitos. De cualquier manera, hay que seguir dándole al pajarito su comida seca tras haberla humedecido con agua caliente, empapando los gusanos o pedacitos de gusanos en agua para ofrecérselos al pajarito.

4. Esta es la etapa en la cual usualmente encontramos pajaritos caídos de su nido en nuestros jardines. Es importante dejarlos en paz, sin precipitarnos para salir a recogerlos. Primero tenemos que determinar si están en peligro por la presencia de depredadores cercanos tales como nuestro perro o nuestros gatos. Si podemos determinar que están relativamente seguros, hay que dejarlos en paz. Sus papás los escucharán pidiendo alimentos e irán hasta ellos para alimentarlos. Si se concluye que están en peligro a causa de la presencia de un perro que tengamos en la casa, hay que poner a estos pajaritos en un contenedor abierto (caja o jaula) en donde sus papás puedan ir hacia ellos para alimentarlos. Este contenedor se puede colocar en una mesa o en algún otro lugar razonablemente alto a donde no se pueda subir el perro. Uno conoce bien a su perro, aunque lo más probable es que el perro no estará interesado en el pajarito una vez que el pajarito ya no esté en el césped y no sea atraído por el aletear de las alitas pequeñas del pajarito. Sin embargo, si lo que se tiene cerca a un gato o gatos callejeros que se puedan meter a la casa, entonces no quedará más remedio que comenzar a alimentar al pajarito por nuestra propia cuenta en un lugar seguro porque en esta etapa de sus vidas siguen dependiendo de sus papás. Podemos utilizar el mismo procedimiento y los mismos alimentos ya mencionados para las etapas anteriores.

5. En esta etapa en la vida del pájaro, podemos usar los mismos criterios que los ya mencionados arriba. La única diferencia es que si uno determina la necesidad de tener que seguir alimentando al pajarito, entonces será necesario ponerlo en una jaula grande. No queremos que se lastime sus alitas porque en esta etapa de vida el pajarito está aprendiendo a volar y necesita espacio suficiente para poder practicar. Se le puede ofrecer comida húmeda de perro humedecida en una tacita, junto con gusanos de tierra, palomitas de maíz, migas de pan, una tacita de agua, etc. El pajarito se está preparando para salir al mundo así que es necesario que aprenda a reconocer los distintos tipos de alimentos que encontrará allá afuera. Otra cosa que uno puede hacer es colocar la jaula en un porche o en un patio poniendo en las tardes una luz cercana a la jaula. Esta luz atraerá a insectos voladores con los cuales el pajarito aprenderá a atraparlos alimentándose por cuenta propia.

Es importante abstenerse de tocar al pájaro bebé hasta donde sea posible, porque no queremos que el pájaro bebé se identifique con nosotros tomándonos (literalmente) como sus papás y que al hacerlo empiece a tratar de copiarnos en todo lo que hacemos. El humano no es un pájaro y es por ello que el pájaro bebé debe aprender a asociarse con otros de su especie. Esta es una razón para sacar la jaula fuera tan pronto como el pajarito esté lo suficientemente grande. Hay pajaritos que pueden escuchar los cantos y llamados de los pájaros salvajes y aprender de ellos aunque sigan dependiendo de un humano para su alimentación.

Usando los cinco pasos mencionados con anterioridad, uno para cada etapa en la vida del pajarito, podemos tomar a un pajarito bebé silvestre que acaba de salir de su cascarón y ayudarlo a crecer hasta que esté en condiciones de poder volar por cuenta propia, y es aquí en donde tenemos que actuar como humanos responsables dejándolo en libertad para que busque su propio destino (aquí se me viene a la mente una famosa frase que aparece en el libro de Richard Bach "Juan Sebastián Gaviota", Jonathan Livingston Seagull, que dice: "Si lo amas; déjalo ir. Si regresa a tí, es tuyo. Y si no regresa, nunca lo fué"). Esto puede ser hecho cuando uno determina que el pajarito está alimentándose lo suficientemente bien para hacerlo por sí solo sin ayuda de nadie. No hay que abrir la puerta de la jaula y echarlo fuera. Simplemente hay que dejar la jaula en donde está y abrir la puerta. No hay que forzar al pajarito a abandonar esa jaula que ha sido su hogar. Una vez que el pajarito sale por su propia cuenta de la jaula para explorar su derredor, lo cual puede tomar unos 30 minutos desde que se le deja abierta la puerta, podemos volver a llenar los platitos de comida y de agua. El pajarito, hasta el momento en que sale de su jaula, jamás ha tenido que ir a "cazar" por su propia comida, y queremos asegurarnos de que, si es necesario, pueda volver para seguirse alimentando. Hay ocasiones en las cuales un pajarito puede estar regresando hasta su jaula para comer en ella por espacio de una semana, y pueden estarse dando la vuelta para comer inclusive hasta por un mes. Eventualmente, uno aprende a reconocer a su propio pájaro.

Antes de terminar, había mencionado arriba que proporcionaría instrucciones para la construcción de una incubadora de pollos aunque ello no tenga mucha ciencia, y es lo que procederé hacer. Lo más importante de todo es proporcionar un calor suave que simule el calor que suele encontrarse en un nido, como si fuese una incubadora. En esto, hay que tomar en cuenta que los nuevos focos que reemplazan a los focos incandescentes no proporcionan mucho calor porque son diseñados precisamente para ser eficientes en energía y producir poco calor, lo cual se puede solventar fijándose en la potencia del foco (wattaje) y poner cerca del polluelo un foco de por lo menos unos 40 ó 60 watts (esta es más o menos la potencia ideal que se requiere del foco). Sobre esto, me tomaré la libertad de reproducir el siguiente articulo titulado “Como construír una sencilla incubadora para pollos con una bombilla eléctrica” tomado del sitio ehowenespanol.com. Nos estaremos refiriendo a la fotografía de la incubadora dada arriba, y se recuerda que esto es para incubar huevos de pollos de gallina de los cuales aún no han salido los polluelos del cascarón. Si se trata de un polluelo de pájaro que ya está fuera del cascarón, podemos prescindir de la tapa de cartón con la que se cubre la caja (en un nido de árbol lo único que cubre de vez en cuando al polluelo es el pájaro) y hasta del plato de agua ya que el pollito de pájaro recibirá su agua directamente del alimento sólido que se le esté proporcionando con la punta de un palillo o mondadientes (en los nidos de pájaro que hay en los árboles, no se usa cavidad alguna para almacenar agua).

1. Se miden 11 pulgadas (27,94 cm) desde el fondo de la caja. Se traza un círculo alrededor de la cubierta de la luz para hacer el orificio. Tiene que ser un ajuste perfecto. Se puede cortar el agujero con una navaja o con la punta de un cuchillo.
2. Se inserta la cubierta de la luz a través del agujero que se ha hecho, desde afuera hacia dentro, asegurándose de que encaje perfectamente. Enroscar la bombilla dentro de la cubierta de la luz ubicada en el interior.
3. Cubrir el fondo de la caja con una toalla o una funda de almohada.
4. Optativo: Añadir un plato pequeño en el lado opuesto al de la luz y llenarlo con agua. Esto ayuda a que los huevos de pollo retengan la humedad y a que sus cáscaras no se vuelvan frágiles. Mantener el plato lleno en todo momento. (El plato lleno de agua no es necesario en caso de que se trate de un pollo que ya salió del cascarón.)
5. Se pone el termómetro directamente debajo de la luz y se encendie la bombilla.
6. Optativo: Se cubre la caja con el cartón plano, dejando un espacio de 6 pulgadas (15,24cm) por encima de la luz. (La tapa de cartón no es necesaria cuando se trata de un pollo que ya está completamente fuera del cascarón.)
7. Optativo: Poner los huevos (o los polluelos) dentro de la caja cuando la temperatura se haya estabilizado a unos 99ºF (37,2ºC), o sea algo cercano a nuestra temperatura corporal. Mantener (los huevos) juntos para que reciban un calor uniforme, no se dañarán si sus lados están en contacto. Rotar y girar los huevos una vuelta al menos una vez al día. Se deben mover los huevos ubicados en el centro hacia el exterior y los que están en el exterior hacia el centro y así sucesivamente. Es necesario tratar de mantener la temperatura a 99 grados Farenheit (37,2 grados centígrados) durante el período de incubación completo de 21 días que es el tiempo necesario para que los pollos de los huevos de gallina salgan del cascarón.

De hecho, este tipo de incubadoras caseras para huevos de gallina aparecieron justo al poco tiempo de que Edison inventó la bombilla eléctrica incandescente, y un pasatiempo favorito de muchos era poner en la incubadora huevos de pollo comprados en la tienda de la esquina y ver cómo tiempo después de esos huevos brotaban pollos del cascarón llenos de vida. En términos prácticos, un pájaro recién salido del cascarón es también un pollo, y si no quedó muy lastimado con la caída, esta es la manera de salvarlo, haciendo su propia “incubadora casera”. Y manteniendo fuera de la casa al gato mientras el pajarito aprende a volar.

Es posible que muchos de mis lectores huéspedes no lleguen a necesitar la información que aquí se está haciendo disponible por la vía de Internet. Pero si se llega a ofrecer, aquí estará esa información esperándolos a cualquier hora del día.

IMPORTANTE: En virtud del tiempo que tengo que dedicar a mi profesión, además del tiempo que a veces suelo asignar para seguir agregando entradas nuevas a esta bitácora, esto además del tiempo adicional que de vez en cuando utilizo para dar respuesta a algunos de los muchos correos que recibo en mi abultado buzón electrónico, todo lo cual se traduce en unas enormes estrecheces de tiempo que me impiden responder todas las preguntas que se me hagan en todas las entradas de esta bitácora además de las preguntas relacionadas con otros libros que he escrito, me es imposible garantizar el poder dar una respuesta oportuna a todos mis lectores, o inclusive dar una respuesta. Sin embargo, aún cuando el lapso de tiempo razonable para dar una respuesta que pueda ser de utilidad haya expirado, de cualquier modo trato de tomar en cuenta los dilemas que enfrentan los lectores para dar la respuesta aunque sea tardía no de manera individual (correo a correo) sino incorporando nuevos materiales al documento para tratar de que otros lectores con las mismas preguntas puedan encontrar aquí lo que buscan.